我在初中时的学习成绩算不得出类拔萃，顶多也就是个中游，考上高中的可能性自我感觉不大，当时听老师说县里好像是收四千多人，而我在县里的排名差不多是五千出头。的确，如果我使劲努力努力的话也不是完全没有可能升入高中去的。只是我本人放弃了而已，是的，自我主动放弃，不在认真学习却总要装出一副认真学习的样子来迷惑老师。事实上，我的心思根本就不在学习上面。

我从小就知道家庭的经济情况，知道学习的好处。事实上大多数孩子都知道这个道理但就是不去学，惰性－是人们的天性，也是大多数孩子不愿意学习的原因之一。但如果没有家人的放纵也不可能真正的发展起来，如果家长们从小就培养锻炼孩子的吃苦耐劳精神，那么大多数孩子也就不会被学习的苦和累击倒。但是这样也少了一个暂时的问题，就是不可能所有人都是领导，总要有人去当员工，而且还是要大多数人。社会上的每一个岗位总要有人去工作，社会才能进步。假设每个人都是国家主席，社会还会发展，世界还会进步吗？咳咳，那个啥，我跑题了。

放弃的原因是多种多样的，第一个就是我厌学，这个没什么好解释的，不喜欢学习就是不喜欢；第二个是我的基础比较差，脑子也不好使。小学时期总是三天打鱼两天晒网，以至于后来老师讲的都听不懂了；还有至关重要的一点也是第三点，我大致了解了一点高中的学费，我不想父亲因为我而倒下。因此我很早以前其实就不学了，只想早点下学帮着父亲挣钱养家糊口。因为知道学习不管是同学之间交流还是踏上社会都有帮助，所以我也是有在学习的。只是没有下苦功夫，但不管我有没有认真学习，其实我都决定在最后高考时糊弄。只要弄个不算差也不算好，但却没有考上高中的成绩，大家只会以为我高考落榜而不会去想其他，也就不用给父亲增添压力了。

但是我万万没有想到几个星期前学校竟然召集一百名往后的同学开会，而会议的主要内容就是围绕着三职。三职是我们这的称呼，全名叫做临沂市信息工程学校。简单的了解了一下学费后我觉得这或许是我的另一个机会，是人生十字路口的另外一条道路。经过慎重的考虑之后我同我的初中班主任潘老师协商了一下，老师了解我的家庭情况，询问过我的想法后便支持我来到这个学校进修。因为有老师做担保，所以我的爸爸也同意了我的决定。

前往新学校的那一天我是兴奋的，也是忧愁的，途中我曾回想过初中三年的同学们。回溯三年往昔，我竟然发现自己在担心某些同学。真是的，明明关系都不怎么好的说。但是担心就是担心，没什么理由。硬要说的话就是同学之间三年相处怎么可能没有丝毫的感情，哪怕是关系恶劣，性格相冲。我担心某个小气，人却很好的胖小伙是不是能够改掉那个嘴贱的毛病。不知道人有短，切莫揭么；我担心那个额头有块疤痕的同学，希望她能透过现象看本质，不被那虚假的美丽击伤，也希望不要有人去笑话她；希望那个心肠好的女学霸能保持她那耿爽豪迈的性格，我有些好奇她那女王范是不是对所有人都那样；也有担心香姐，希望她能改掉那一惊一乍的毛病……

人非圣贤孰能无过，世上那能有十全十美的人啊。人有些无伤大雅的小毛病很正常，就像我，老是被人说脑子一团浆糊，说我笨，手脚不麻利。这些都很正常，如果一个人什么毛病都没有那才是不正常呢。就像刚出生的婴儿，哇哇大哭，不会爬不会走一样，这很正常。但是如果一个婴儿出生就不哭，会爬会走又会跳，或者再加上会说话。不知道那一部分极端的科学家们会怎样，婴儿是不是能活过三岁？所以说太过完美的人没有，这是人类的基因缺陷，婴儿出生必须要哭，这才能使肺部活动起来。（咳咳，一不小心又跑题了，我会小心的。）

唉～说实话连我自己都感觉我有些杞人忧天了。我又不是他（她）们的什么至亲之人，我只是他们的同学，我想这么多又有什么用？仔细想一下，就会发现其实我的这些担心都没有必要。如果有用，那么父母和老师的劝慰就不会被同学们当成是耳旁风了。

虽然不管是我们学校还是我们班（初中）都有谈恋爱的，但是我不想早恋，也从不把注意力放在那方面上。虽然老师在临走的时候嘱咐过我们九年级五班的同学要互帮互助，如果有可能就千万要抓紧了。但是我不会去那么做的，恋爱什么的，不成功便成仁，反而要伤害两个人的心，影响学习影响未来，不值得。如果想要结婚，等长大以后再考虑一点也不晚。从始至终我一直坚持这个想法，从未动摇过。但离谱的是我离校的那一天我竟然会有一刹那的时间在想会不会有人喜欢我（做梦），心中似乎竟然会有些小期待，待我仔细回想了一下后，我的嘴角自嘲的往上扬了扬，但在我那鸭舌帽的遮挡下并未有人发现。傻瓜，怎么可能会有啊，就算是有，我喜欢“她”吗？我能回应“她”吗？喜欢可不是一个人的事，都换学校了我在想些什么啊……

就这样，我在期待，兴奋和烦恼中度过了去三职的路途。在来之前我已经做好了心理准备