？……我想临死前握握你的手！”从小到大，除了两位哥哥，没有男孩拉过我的手，我想拒绝，可我居然点了头。他的手好烫，他干燥的大手布满硬茧，他这得是出多少力、吃多少苦啊？我竟然又一次心疼的落泪了。

他滚烫的脸贴在我的手心上，我心跳的非常厉害，我好害怕，我想抽回手，可我竟然于心不忍的直到看着他昏昏沉沉的睡去。我才悄悄的抽出手来，我看着自己的手发了半天呆，我突然想哭，突然觉得好委屈。他是第一个拉我手的男孩，我梦想中美好浪漫的第一次牵手就这么没了，而这个人即不是我的男朋友又对此一无所知，他醒来之后，便可若无其事的离开。没人知道我心中的委屈，我甚至有些气恨自己，为什么对一个素不相识的人一再的关注，一再的改变原则，一再的妥协。

看到这里时，方明昊已经单手抚额几次动容到落泪，他也说不清为什么自己的内心会变得这么脆弱？

日记本上接下来的内容字迹明显的凌乱很多，而且是分明没写完时人就睡着了。但是接下来的内容却给了方明昊意想不到的惊喜。

从心理学角度分析，我觉得他肯定以前经历过生死大难，这样的磨难在他的内心产生了很大的很强烈的影响，否则正常人不会感冒高烧就想到死亡，更不可能糊涂的做临终告别。他一直在压抑着真实的情感，真实的自我，人在无意识状态下是处于完全放松的状态，所以看似在高烧中的胡话才是他内心情感的最真实的展现。看着他泪流满面、悲伤不已，我竟然有一种发自内心的冲动，想走近他，用我的温柔去关爱，去温暖他那颗孤独苦闷的心，去修补它脆弱的情感和受伤的心灵，这让我非常害怕。从小到大，虽然我的身边都是比我年长的同学，但是我自认为没有人能影响和左右我的内心，而现在我竟然被他带动的心绪烦乱，我明知他年长我七岁，可是，为什么我觉得此时此刻的他更像是一个无助的男孩迷茫的站在十字街头，我想上前牵起他的手，帮他找到回家的路。

我该怎么办？爷爷和爸爸妈妈知道了……后面那一行字乱的辨认不出来是什么，想必是写到这里时，沈心钰已经抵不过困意睡着了。

方明昊按捺着心中的激动，因为发烧而发红的脸上洋溢着发自内心的微笑。他倚着沙发靠背闭着眼睛沉浸在这突如其来的巨大的幸福之中。

最后，他心安理得的翻到上一篇：

今天是农历8月16日，我的好姐妹喜结良缘的日子，我真心的祝福她。

早晨迎亲队伍来了，作为伴娘，我得抱着花童做新人的车，拉开车门的瞬间，我的心突然跳的厉害，司机居然是他。我莫名其妙的不敢看他，我甚至怕他看见我带着他送的发夹。根本不晕车的我觉得车里好闷，好憋气。我总感觉他在看我，我只能尽可能的目不斜视。

车子驶向龙门，丽华和我说话，我不得不回头，无意中我看见他的脸在阳光下微笑，他笑起来那般阳光帅气，我也是第一次注意到他的鼻梁很高很直挺，眉毛很黑很浓密，而且是很典型的剑眉。他跟兆泉说了句什么我没听清，说话间他的喉结上下滚动，而且他突然看了看我，我吓了一跳，我真想跳下车就跑，我真不是有意看他的，他可千万别误会。

司仪要我讲话时，我真的是发自内心的感慨是什么样的力量让一个女孩告别梳了十几年的“小子头”，挽起长发走向她心中最理想的男孩。站在台上，我突然冒出一个想法，有一天当我挽起长发时，那个男孩会是谁呢？我被自己的想法吓了一跳，生平以来，我第一次冒出这样的想法，难道这就是心智成熟的表现吗？

婚宴上，我感觉他似乎一直在看着我，很奇怪的是，我每次抬头他都在说话或吃东西，根本没留意我，也许是我明明说了不要别人礼物，却带了这个发夹而心虚吧！

可贵的人，昨天读了你的信，我才知道你的名字，可我叫不出口，明天你将踏上南归的旅途，我很想以朋友的身份为你送行，但是又觉不妥，我只能在此祝你一路平安，真心希望你的人生能大放光彩。

再一篇：

古人云：每逢佳节倍思亲，爷爷，爸爸，妈妈，海威哥，谷老师，我好想你们，很遗憾不能和你们共度佳节，但是我过了一个很特别的中秋节。

听说他要回来，我以为明天才能见到他，没想到他突然造访。

可贵的人，非常感谢你在我第一次远离亲人，独在异乡过中秋时为我所做的一切，如你所云：我将终生难忘。

读了你的信，我为你的进步而欣慰，我为你的风趣幽默而窃笑。我想到了钻石__无论它深埋地下多少年，只要有朝一日破土而出，就挡不住它耀眼的光芒。可贵的人，继续努力吧，天道酬勤，亘古不变！

但是我又有一种隐隐的担忧，我不过是因为读过心理学，亦或是职业习惯的爱说教于人，我只是给了你一点引导和建议而已，你就感激不已，念念不忘，那么你的内心肯定是很孤独寂寞的，以至于一点点的“阳光”与温暖都会引起你强烈的感受，如果长此以往，我担心你会变得过于敏感，那样很