我并非什么能引起常人注意的人物，虽然我常冠以侦探之名，但实际我普通的不能再普通。就像森流之境的无名小草，是芸芸众生中难以辨别，或是说，难以留下印象的一份子。谁还没一个壮豪激昂的梦想呢？尤其是在老一辈星空生活的经历渲染下。过去的我，一直想要有一艘属于自己的小船，扬起帆，任凭风带我游历到不知处。但接连的骤雨令鸟儿难展双翼，狂风不断呼啸着，也无法掌控其势能提供帮助。

那艘小船永远停泊在心之港湾，烦躁之火在甲板上飘摇的挂灯中扑腾着，千万不要扶着冰冷粗糙的栏杆向下看去，恐惧就隐藏在温和推嚷着船体的海水下......

“你做这些又没有什么用，不如......”

我总是能听到类似的评价，占据了他人对我观念输出的大部分，有的则是一些无意义的观念结论，我并不会记住。人类如同旱后葱郁，如同平地蚁穴，源于种族意识上的精神传承让我们得以在这片诡异的星系中犹如蒲公英的种子般落地。但凡事都不止一个方面，优秀和真理可以传承，一些难以改变，像是附骨之疽般的东西也能被传承下来。这是不可避免的，至少目前来看，草木亦有留存生长之手段，更何况我们。

也许是从我大学即将毕业那时开始，又或许是我们还未完全意识到时，一些隐性的坏习惯逐渐蔓延至我们这些新一代。人们的生活似乎又处于一个不太好，不太坏的停滞状态，过去百年，千年的循环又重蹈覆辙般展现。人们依旧没有意识到，或者说，只有一小部分愿意意识到。和谐共处似乎又变成了正在远离我们的概念，正如一句名言：人性好比拼图，即使取下来一部分，也无法忽视遗忘那个缺失的地方。

我们本身追求完美，但取下拼图又何尝不是将自己变得不完整，类似于逃避行为。

“为什么是我，为什么总是我？”

普遍而言，往往用于相互交流讨论中来推出或是引导自己的想法，也可用作不太严谨情况下的说服论据。虽然很不愿意承认，但我不是普遍而言中的人，在广泛的看待下，人们大多在平凡加以各种自己寻找赋予的意义中生活，有快乐悲伤惊讶好运......而这个普遍而言套在我的身上，就显得尤为矛盾。

我那时的性格不算开朗，但也有不少朋友，和大部分同学也能很好的相处。我总是能在不同的方面给予朋友建议和帮助，也能充当一支心情舒缓剂，利用我与生俱来的表演天赋缓解了许多人难以自理的情绪。在两种思想产生冲突时也不会变成片面的愤怒者，老实说，即使我到修完学业，我真正生气的次数屈指可数，大多是在一些胡搅蛮缠和匪夷所思上面。

毕竟，我也只是个不谙世事的小毛孩，这么年轻就开始修身养性，在那时候果然还是一件奇怪事吧？

毕业后，满怀热情和自信，第一份工作上手很快，也很完美。那时候的我，憧憬着什么呢？我已经记不起来了，大致是一些在现在看来不现实的美好吧。

正直，负责，好学认真，就像之前的我一样。但很快，同样的时间被占用，工作的单调重复逐渐让我感到无趣，大抵是交流的话语声盖过轰鸣作响的机器，到后面就连交流都不被允许。一小块空地，视线中不知疲倦的机器在工作着，若仅是监督，倒不如让那位禁止说话的监督者一并揽去。

一年干到底，我那高傲，还未被真正击碎的脾气驱使我离开，为了心中那份所谓的自由意义。待遇正常，饭菜美味，也有一天休息的时间，这些美好虽然难以舍弃，但或许是那臭脾气和自信罢。

“我还是觉得你不太合适，所以......”

果然，再坚强的人也会因为打击和现实而陷入低迷呢......这种感觉并不陌生，我能很好的处理它，前提是发生在其他人那边。接二连三的的打击令我仅剩的自信破碎不堪，虽自审思考，但最终也只能让我陷入更大的情绪麻团中。

我是无知的，我也能清楚这一点，当我不断提升的认知忽然被触动，露出其覆盖着我自身短板的现实，我感到痛苦。认知再怎么高，看待事情看的再怎么深切，自身的能力本就在原地踏步，撕裂感便诞生。

我说过，我并不是很开朗，也是孤独的。我最终带着我不太多的行李，找了一隅安静的角落定居，在平静和孤单中一直生活，直到......她的出现，仿佛是带来美好的天使，闯入我干枯荒芜的世界......

“为什么，每当我想要振作起来，或是即将拥抱美好时，就会有数不尽的烦恼和打击，将我再次推下深渊。我能得到的，只有痛苦吗？”

一瓶烈酒下肚，剧烈的咳嗽声令我短暂遗忘凡世的喧嚣，一位戴着单片镜的侦探坐在我的旁边......哦，我的上帝，我真不该张开我那张臭嘴说话，当那封邀请信寄到我手中时，我知道，又是一个循环开始了......

本以为，莫名其妙的死去，就能逃避伴随我半生的痛苦，但......果然呢，死亡并不意味着解脱。

这便是我，一个普通，但又复杂的