一天一天照常的上课，虽然我没有克服中二病认真的听过，但这却让我感到疲倦。

我总是在悔恨与无能之间交织。

我恨，为什么我克服不了一直纠缠着我的中二病，但我却丝毫没有办法，只能任凭时间这样慢慢的过去，只能任凭，我和她的距离这样慢慢越拉越大。

我曾经，也想过要当学霸。只是都未曾真正的奋发图强过，只是在不尽的幻想中，慢慢堕落。

………

我记得，我曾经，也是有努力过的。

……

那是在初二暑假补课的那一段时间，那个时候，我拼尽全力的学习，我也没有克服所谓的中二病，只不过是在冷静的时候，拼命的自学。

早中晚读，书声朗朗上口，我用尽全部力气去读书。我的声音足以盖过我那个区域的声音。

疯狂的练题使我身心疲惫，不过，我也还依旧在坚持着。

那个时候，前期，我还是取得了不低的成就，班主任那个时候对我说过，我是可以考县重点中学的，就是英语不行，要多问问前面的女生。

在听了他的话后，我就感觉像做梦般，欣喜若狂。

我被他的话刺激到了。凭什么？我就只能做学渣？凭什么？我就不能当学霸？

在那之后，我就更加的拼命的学习。

只不过，中二病的作用着实不小。

我还是听不进课。别人只需要听一节课就学得会的东西，我需要在中二病冷静下来的时候，花上几倍的努力，才能不完全的学会。

后来，这种自学的缺陷也是慢慢的显露出来。

学习任务慢慢变重，知识也是慢慢变繁琐。

我虽然还是在拼死挣扎着，但是，却也是已经不尽人意。

致冬！你没交作业？

当班主任用一种疑惑的眼光看着我，同学们都回过头来看着我的时候，那个时候，是我初三学期第一次不交作业。

那一次，看着班主任的目光，我是绝望的，但却又毫无办法。

我看着那些难以理解的知识点默默伤心，我面对那些听不进去的题目，无能为力……

就这样，接二连三。

慢慢的，我面对那些难以理解的知识点，已经是自学不下去了，我已经，是无力在战下去了。

我也不是很清楚，为什么我要这样拼命学习。

可能，我想是，我那潜意识在告诉我，我得努力，这样才有资格再次出现在那个女孩面前。

虽然很痛苦，虽然很无力，但是，我却都还是在死撑着……

直到哪个时候……

那个时候，我是走读生，我在外婆家往。

那个时候，我还是很拼，中午回去就没有睡过觉，都是在学习当天的知识。晚上也是学习到深夜十二点左右。

早上五点多起床，然后做几个俯卧撑，仰卧起坐什么的打起精神。就拖着沉重到身体去学校睡觉。

我经常会在课堂上打瞌睡，我同桌也提醒我别那么拼命，晚上要好好休息。

可是，我就是不听。在那个时候，所有人叫我不要怎么拼命的劝告，都被我当成了阻碍我学习的借口。

那个时候，早上来学校的时候，我都会习惯性的摘一个我外婆家外面那个石榴园里的石榴吃。

直到有一天，我感觉到了肚子疼，那个时候，我才开始后悔。

我不知道那些石榴有没有打农药……

从那一天起，我的眼睛也似乎被蒙上了一层白白的雾。

我总是感觉，我似乎，是与这个世界隔绝开来了。

我不知道是不是吃坏东西了，但是那个时候，我的直觉告诉我说，我是没什么病的，应该就是吃坏东西了。

但是，我就是感觉，我似乎，是不是，快要死了？

我很是无助，痛苦，但是我却又不想让父母担心，告诉同桌也没有丝毫作用。

我只是，总是，一个人无助的痛苦着。

一个人，深夜里默默的哭泣。

那个时候，我才刚刚认识我那个表哥。

回家的路上，我跟他说，他叫我不要担心。

我总是想让自己相信他的话，可是，还是不断的在疑神疑鬼。

从那开始，每一个晚上，我都是觉得生活是那么的离我那么遥远。

每一个晚上，我都是格外的孤独，害怕。

直到我的精神快要崩溃的那个晚上，我的一个同学想晚上偷溜出去通宵，但却又是没有人跟他一起，他不敢。

我跟他说我也想一起出去的时候，他是拒绝的。

“你也出去？”

“