回忆的回忆

不知不觉踏入社会快三年了。

还记得2014年从大学毕业后踏入社会，经历了很多酸甜苦辣。

这其中，有聚有分，有不舍也有珍重，有迷惑也有残忍……

但这些都不算什么，痛过后，难过后，失望后。

最后还是一样，自己一人静静的大哭一场或静静的呆一呆，或仰头对天大吼，或竖一个中指，一切还是那样没什么改变。

我们照样微笑面对着这个残忍的社会，一样面对着你讨厌的那一套虚伪，那一份伤痛。

即使你再怎么不甘，再怎么痛，没有人能为你抗下，这注定只有你自己来，就你的亲人也不行。

慢慢的，你会发现多年后说起自己曾经苦与乐，这些都不算什么。

也许多年后想起后，你仍然还会哭红眼睛，那都不要紧，我们都是这坚持的走过来。

2014年，大学毕业，我没有敢回家，由于大学中有一项学业没完成，最后造成没有完美毕业。

我是一个比较怕父亲的人，不过还好，随着岁月，父亲暴躁的脾气有所变好。

我可能是受他的影响，脾气也是一直很躁，遇到一点不开心的，或者遇到一点困难，我都会暴跳如雷，气个半天！看到这里是不是很鄙视我。

曾经的我都极其讨厌自己，讨厌控制不住的情趣，讨厌做事做不好，讨厌没有本事。

大学里生涯中，我发现了自己的问题，做了一份兼职，去磨练自己。

说起大学里，我做过饭店服务员，推销，发传单等等。

要说对我影响最大的要属推销和餐馆服务员。

这让我学到很多本事的，也是改变我最大，虽然那时候挣到的钱少之可怜，而且十分劳累，但我很喜欢，一做就是很长时间坚持下去！

在这里面我学到了很多礼节，见到了很多复杂人群，也真真实实了解了一下这个社会复杂性，这其中就有受不了和导游合作的饭店。

当时真的很讨厌，受不了怎么办呢？那就是工资不要，扭头走，不干了，现在想想就好笑，还真佩服自己的。

好的当然就是——很多东西是我们在大学里是学不到的。我很庆幸我当时逼着自己去做了自己害怕做的事情，与之后来遇到什么困难不在那么害怕无助。

想想大学生涯中，我认为做的最成功的两件是就是—1，磨炼了自己，让自己脾气收敛了很多。

2，曾经泡在图书室里看了很多心里书、励志书和处事方面的书。

这些书的书名我都忘了，里面的东西我也记不起了，不过我要的不是记住他们，我要的是能帮助我。

不过还好，可能经过这两方面的磨炼，让我在后来生活中慢慢学会了冷静思考，每当我要暴躁时候，心中会有一股声音提醒我，使得我冷静下来。

所以我很感谢这一段时光，即使大学在心中还是失败的，但我也收获了很多，从一个不敢面对陌生社会的人，到一个人敢在大的城市里独自一人来去。从一个不敢和他人说话的到敢说话，从一个怕麻烦的到一个认真冷静处理事情的人。

如上面所说，能造成我这种孤僻性格的都是源于家庭教育，源于家庭里那些不好东西，从小在我心里留下了影响。

我也不知道像我这样的家庭有多少，我在这里也只能说说：

亲爱的你，不要害怕，要勇敢去面对这些不利的因素，即使很痛也要狠狠地对自己下手，把自己改造好，这其中虽然很痛，但过后一切都会好的，请相信自己。

当然，在大学除了这些，还是很多的收获，以后会慢慢的分享给大家的。

说回来，那时候我拖着行旅箱走向了一个自己完全陌生的省份和完全陌生的地方，开始了人生第一次。

在这陌生的环境里，我很庆幸，我遇到了很多好人，在这两年多我也学会了很多。

慢慢的学会了很多，也经历了很多不敢想象的。

以前不懂的，现在慢慢的懂了，以前想不通的，慢慢的想通了。

以前对着复杂社会怀有不解的眼光，后来也慢慢明白了，这社会虽没有公平，但至少承认你的努力，即使你已经遍体鳞伤，所幸的是我们都能坚持下来。

突然想到一句话——我哪懂得什么坚持，全靠死撑。这句话说出了很多人的心声。

在现实中，我们不就是这样吗？为了活的好一点，为了不让亲人担心，为了让看不起的人后悔……

不管为了什么，我们都是向着好的方面步履蹒跚，其中的苦痛全只有知道。

有些人，你只能看到他光彩的一面，你却看不到他伤心的一处。

渐渐长大的我们，也慢慢学会了隐藏自己所有的伤，把最好的展示出去，这不