站在窗前看着窗外灰蒙蒙的天空，心里不乏有一些感慨，身后那整洁的房间好像也变成了满目狼藉的屋子，好像又回到了那年我最灰暗的日子里。

是的，在和他结婚的第五个年头里，他出轨了。而且还是在孩子生病的时候，同那个女人在一起了。

可能从小就受到家庭关系的影响，让我觉得女人的一辈子，最后就是相夫教子，为家为孩子。

我以为我够独立，够坚强，所有的事情都自己来做，让男人在外面完全不用担心家里的事情，安心为事业打拼。

我们就会有一个幸福的家庭，就像我在月老前面许下的心愿，一家人，可以贫穷，只要家庭要和睦幸福，孩子可以没本事，可以学习不好，只要健康就好。只要家人都走正路，人品端正，那便是我这一辈子的追求。

可我没想到的是，这是梦想。只能在梦里想想罢了。

一开始发现他出轨的时候，我并没有哭，也没有闹，我照着镜子看了很久很久，总结自己与那女子的不足之处，因为在家带孩子的缘故，我变得皮肤蜡黄，眼下出皱纹，长头发在头上随意绑了一个丸子，身上的衣服充满着奶腥味和孩子吃东西蹭上的污渍，裤子上是抱孩子时孩子鞋的脚印。

和那女子比起，她确实很美，每天发的小视频都是穿着得体的衣服，化着精致的妆容，他比我高，比我瘦。

比我朋友多，比我会讨我老公的欢喜，比我会示弱，会撒娇，相比之下，如果我是个男人我也会选择同他出轨。

于是我开始在孩子白天睡觉的时候练习化妆，减肥，向他撒娇，可我得到的却是不停的指责。

后来我才知道，那时候就是我脑袋上带金子，他也不会多看我一眼，因为已经不爱我了，他对孩子的责任，对家庭的责任和那女人相比之下，早就已经什么都不是了。

那女人在他心里的地位至高无上。

我一次又一次的提醒他，我发现你出轨了，甚至我跟他说，如果你在外地干活，自己一个人，男人嘛，孤独寂寞，需要女人很正常，出轨也很正常。可如果在老婆孩子身边的话，那还是不要出轨的好，最起码老婆知道了，心里会不舒服，他说我入戏太深，小说看太多。

可他却因为孩子跑去找他抱抱耽误他和那女人聊天，把孩子推走，弄哭。

所以后来我又和他说，其实出轨也可以，男女之间没有感情了，需要新鲜感，追求点刺激也行，只要把钱拿回来给老婆孩子花，也行。他问我说我人品什么样你不知道吗？我是那个会出轨的人吗？

可他却也不只一次找借口和那女人出去开房，什么朋友来找他唠嗑出去吃饭喝点酒。或者跟我说去黑龙江和朋友看活不能回来了，其实我知道他们在一起呢。

半透明的跟他说，我做梦梦见你出轨了，同那女人都在一起了，他说我天天在家看孩子净瞎想，是魔怔了，不行就让我妈妈来帮我看孩子吧。

后来因为一件小事，我看了他手机，本来是要给他赚钱的，可却看见了他给那女人赚钱，几千块，不多，可我儿子穿的衣服才19块钱，而我更是两年多没有买过新衣服穿了。

所以我爆发了，崩溃了，那一刻我觉得我的天塌了，很难想象那一刻我想杀死他的心都有了。

我同他摊牌了，摊牌的后果就是我想不通，想不透，既然他说他要为了家庭，为了孩子不再同那女人在一起，为什么我不能说那女人几句，一句都不行。

那女人就是他的白月光，他爱她，不停的维护她，保护她，她叫康文静，或者是康文佳，具体叫什么我已经想不起来了，只知道他和我老公是一个初中的同学，乌拉街人。

童年的感情是美好的，为了她可以伤害老婆，伤害孩子，甚至是在儿子发烧39.5度的时候和那女人搞在一起，在老婆脚崴伤肿的像馒头一样的时候还能和他出去玩，后来才想明白其实他说的想了我，想了孩子，都是假的。

在我最需要他的时候，他给了我致命一击。

我同他母亲说了这个事，他的父母并没有说他的错，反而还是在说我的错，因为我想离婚，所以我错了，他儿子没错。

可悲的事他并没有同我说一句对不起，至始至终都没有说，他甚至不认为自己做错了，错的人是我，因为我抓住这件事情不放，因为我说了那女人的坏话，因为我变了，我不再像以前一样以他为重。

甚至用手指着我的脸，质问我，我有什么证据说他出轨了，我就是有他写的保证书，有他和那女人在一起的照片，有他们的聊天记录那又怎样，有转账记录那又怎样，就算他当着我娘家人的面说过这个事情，现在他不承认啦，孩子也不会给我，我没有任何证据，甚至要我给那女人道歉。因为我侮辱了那个女人。

最起码他们聊天的时候，他们在一起的时候是美好的，是幸福的，可我侮辱了这份美好和幸福。

我想离婚，哪怕孩子不给我，我也想离婚，因为我很累，我很压抑。我想要自由。

可家人告诉我