11.19

今天有了一种感觉，不想活了，悲观，就是又觉得很没意思，也不知道和今天的天气是否有关系，下雨了，又或者是关于他hz（对他的外号），昨天在朋友圈发布了自己的想法，没有怨恨讨厌了，不计前嫌了，祝他平安幸福，可是今天我去看他的朋友圈他的朋友圈从那几天的不见到后来又可以看见，不知道他是私密了还是怎么的，又开开了，我看到后挺失落的，因为他并没有分手，只是没了情头而已，再加上他隐藏了我没看到，还真以为他分手了，原来是自己想多了，哈哈哈，我除了能祝他幸福还能怎么办呢，我现在是个病人，又该怎么做？错付怎么办，病重又该怎么办，我现在对他没有厌烦了，不讨厌他了，我发现我就算说的话再拽，发的视频再酷，也还是改变不了我的性格，我想好好活着，那种你对我而言一点也不重要，唯我独尊的这种，可是我还是没有胜过这天定的性格。

15点36分的现在，我的左手脉象又疼了，从上一年开始就有了，比以前严重了，同时伴随着心脏那里不得劲，有时是疼痛，有时是绞痛，有时没有疼痛但是很不得劲，整个左半边身体，所谓的“天”也没有多么的保护我，所谓的“外说”不过是把自己变成疯子。

左边的身体有时让我很快乐，有时让我特别的难受，就像现在这样。

我看了他朋友圈今天发的内容，是和同学一起玩耍，和朋友一起溜达，特别的美好，看到他幸福真好，这同时也让我又想到一个问题，你看人家都能玩到一起，都是很好的人，怎么你就不行呢，肯定是你的问题，我开始质疑我自己，难道真的是自己的问题吗，是自己的错，这样想就不会有些许的怨了，我也希望自己可以没有怨的离开人间，希望自己带着满怀笑意的离开。

左边的身体有时让我很快乐，有时让我特别的难受，就像现在这样，好不得劲，好想哭，又哭不出来，我不开心，感觉身体和以前不太一样了……

（读者你坚持看到这里了吗，有没有好好的了解我们这种病呢，有没有为我这充满劫难的人生而感叹呢，多么希望你们可以理解理解，这些也是今天写的，此时的我正在听track in time，特别好听的钢琴曲，好喜欢，分享给你们，嘿嘿）

今天关于母亲的，她不在乎钱了，我的家是户普通的人家，我自己也有个人的小金库，她和我说着她吃了中药以后的症状，好转多了，我为她感到开心，她不会像以前那样焦虑了，哪怕我今天和她诉说着我的悲观想法，哪怕我说着我不想去学校，她也没有那么生气了，她在好转，真好。

11.20

下楼做核酸，还有五分钟到11点就不给做了，着急的下楼，没想到还是有挺多人的，今天是星期日，做核酸的人说着到11点就不给扫了，这时还有一分钟，我刚好进屋坐上了，哈哈???!(??????)??，这期间还有人插队呢，那有位奶奶说着这怎么还插队呢，再加上额那个调，好笑，好有百姓人间的味道。

如果你在一个病人本身就有痛苦的情况下还要再建立一个痛苦，你不觉得你就有点过分了吗，陌生人的祝福是平平安安，那你们的祝福是生不如死吗？嗯？

直至今日，我才知道原来她们一直都在暗示的嘲讽于我，她们有许多话语许多东西都与我有关，当然并不排除自己多想，巧合，这种朋友圈的东西，可是还是希望能得到别人的信任，一般都是我发过的，我也再想或许是巧合呢，w发了一个把人删了又加回来的话语，因为我把她删了，她也是怪我的那个人，但是事实并不是我把她删了，是我的妈妈那几次删了的，我都不知道，后来找的时候才知道。她y，她发了一个她的小群体，以前到真的没见她发那么多关于友谊的呢，小群体。

我倒真的不是因为她们都有朋友而难过，而是她们的做法令人难过。

是小时候的父母不在身边，是初中时压得我喘不过来气的学习，是高中时复杂的人际关系，我突然又不想活了。