给你买好多东西，我有钱了，我能赚钱了，可是你却已经不在了。你离开我已经四年了，可是我却没有一天忘记你。虽然偶尔没有去想你，但是你一直在我心里。

你很久没来我的梦里看我了，总担心你没有钱了。缺什么东西就给爸爸妈妈托梦，不要心疼他们的钱。听《我记得》我也希望世界有轮回，我还会有再见到你的那一天。希望你留在那里等我，又不想让你等我。

你的朋友们都在那边，你不想和爷爷在一起。你在那边还好吗。我梦见过你在一个小屋子里，点着蜡烛，有电视机和你听戏的录音机。你还好吗？你的录音机，在她们收拾你的东西的时候我偷偷拿了一个，一直放在我这里。想你的时候我就看看它。我打算过几天去修一修。

真后悔之前没和你一起听戏，要不然我就能给你讲讲唱了什么了。你真的好可怜，文盲不识字，每次听戏也都是看花花绿绿的衣服，猜唱什么。我真的对你很抱歉，你那么难受，但是那天跟别人喊着说话兴高采烈，我们居然都以为你好了，而没有想到是回光返照。

那天晚上我失眠，早上六点多恍惚听到你叫我，其实你没有叫我，应该是梦里你在跟我告别。可是我睁不开眼睛，是你不想让我看到你这么痛苦吗？可是我没见到你最后一面，你在去医院的途中就去世了。你永远停留在了姑姑的怀里，姑姑也难以接受，一度崩溃。

谁又能接受自己的母亲就这样停留在自己的怀里自己的面前而自己无能为力只能看着她痛苦的窒息离去呢。

那天我浑浑噩噩被妈妈叫醒，有人来看你妈妈说你走了，她们愕然说怎么这么快，前一天还好好的，妈妈也说是啊。

妈妈和你不太对付，我知道的，婆媳关系，你们都有错，你们也都没错。她哭不出来努力哭我只是叹了口气，转头努力压下即将出来的眼泪，顺着人群跪下狠狠给你磕了三个头。我还是很遗憾，觉得对不起你。

我这辈子第一次见到棺材，居然是你的。我垫脚看了一眼，你穿着寿衣带着寿帽，脸色灰白的躺在那里，我没觉得可怕，只是觉得你好可怜，你要一个人静静地躺在那里了。

我希望你的棺材厚一点，再厚一点，最好是铁做的。这样没有蚊虫叮咬你，可惜我不能左右别人的决定。由你想到了我的父母，他们走的时候我又该有多难过。

我浑浑噩噩的回家，趁着没人对着镜子哭。眼泪怎么都止不住，姐姐们好像没有特别伤心的样子，我很不解。姑姑们哭的上不来气，我也悄悄哭。我躺在炕上，她们以为我困了，其实我泪流满面根本不敢回头。

我很感谢小说，这么多年我对你一次又一次的思念，不能发在朋友圈。这一次我终于可以写在小说里，不用再删除。

你陪伴我二十多年，像亲人，像忘年交。你是个老小孩，你生病之前腰板一直挺的很直。你虽然满头白发但是梳的板板正正。我后悔为什么那么多次选择玩手机不是陪你，你不识字，你总是问我手机里有什么让我这么着迷。你平时都是自己坐在屋子里，从早坐到晚。或者出去在门口坐坐。你只能和姑姑说话，或者村里别的老人。你走前后，他们也陆续离去，你们现在团聚了，应该有人陪你了。

你真的很可怜，你想我的时候就来我的屋子坐坐，我只偶尔良心发现陪你待着，给你买吃的，陪你说话。坐在你身边，躺在你腿上。

每次我回来你都让我上炕暖暖脚，摸摸我的脸。你不说但是我也知道，你很想我。2019年的那个暑假，我回家你第一次说想我，我笑笑，转头回屋泪流满面。

那一年你已经偶尔记不得人，你会恍惚问大姑是谁，大姑带着哭腔说你怎么不认识我了呢。然后过了一会你才反应过来是你的女儿，我们都很无奈你变得糊涂了。

爸爸在你在的时候对你不是特别好，你走了以后他却怀念，我真的很生气，我说过他很多次对你好一点。可是他怎么会听呢，可是他没有妈妈之后才醒悟。有时候我又恨他，我见证了太多的人性，虽然他们对我很好，但我永远不原谅他们对你做的事，但我不会告诉他们。不能让他们也难过，我自己知道就好了。

我一直不敢记录你，因为每次写着写着我就会泪流满面，这次也不例外。一度哭到不能自己。你能活两百岁的，因为我心里你还在。

你说小时候我很乖，坐在你的兜里玩。可能也是因为我比较乖，你才这么喜欢我吧。哪怕后来弟弟出生，你也没有更喜欢他。

我一直觉得他是个狼心狗肺的东西，凭什么几岁的孩子就不懂。你去世了他什么都不懂，我恨他。就应该所有人都怀念你。

你去世的时候，跪了一地的人。别人都说你好福气，儿孙满堂都回来了。姐姐在杭州也赶飞机回来了。可是我只觉得可笑，人不在了这些又有什么用。那几天一直下雨，你出殡那天虽然阴天但是没下雨，他们又说你好福气，是你好，不是福气好。

算命说你去世时辰不好，要做什么法，不然会带走生命。对不起，虽然我觉得荒谬，但是我也有点害怕。就像我希望你