湿漉漉的，我从小就一直坚定地认为，雨是天空的眼泪，下雨的时候，天空一定是伤心极了。于是我伸出手去接住天空的眼泪，试图安慰它别伤心了，可

是一点用都没有，我就这么看着它们一滴一滴地落在我的掌心中，冰冰凉凉的温度一点一点地吞噬着我的体温。我才意识到掌心的温度很快降了下来，这才收回我的手。

手掌心被打湿了，可我找不到纸巾，只好让它们从我的手上慢慢的蒸发掉。

那日我独自一人站在班级门口前，清醒地听着背后的同学一句句表示对我的讨厌，辱骂和嘲笑，这些声音如同冰锥一样，一根一根的刺入我的身体。我可以很清楚地感觉到我的心情差到了极点，可是我依然坚强的笑着，我不想哭，因为那样一定很丢脸。

他们有的都不知道发生了什么，有的都不是很了解，发生了什么，却跟别人一起喊着。

“管好自己的钱，不然有人会偷。”

“这年头还有谁会穷到偷钱呢？我的天呐，太可怕了。”“我的钱可别被那女的偷了。”

……

他们还会特意走到我的边上，似乎就是为了说给我听的。他们会做出白眼的样子给我看，会故意走到我的身边，然后表现出一脸嫌弃的表情，还会把我的座位弄得乱七八糟的……

可是我做什么都不敢做，换做以前的我一定会反抗吧，可是现在的我居然可以接受这一切，尽管我的心情很糟糕。我知道他们是故意想让我不开心的，只要我不受影响就变也他们不爽了，让人遗憾的是他们做到了，我却没做到。

知道我没偷钱的，只有我自己、傅欣雨和她的那群朋友。没人替我解释，时间一长，我也不期待她们会我做出解释了。后来的后来，跟风的人越来越多，我在别人的眼中越来越不堪。于是我开始看清事实，我知道现在的我就算有无数张嘴，也无法向众人证明自己的清白了。

在我没有做出任何反抗的情况下，他们越来越过分，竟然开始在宿舍偷用我的牙刷刷马桶，用我的洗脸的毛巾擦桌子，向我的床上泼水……

我承认现在的我变得很无用，我居然委屈自己，默默的接受这一切。

上次我勇气问傅欣雨她们那群人为什么？为什么要这样，问完之后我才知道自己有多可笑。

他们若无其事，轻描淡写的说，这只是小打小闹，别把小事当回事。他们永远会认为自己这样没有错，可是当旁观者推助了这场“闹剧”，那玩笑也要重新定义了吧。

有人不在乎，就有人不被在乎。

我尝试过解释，可是他们当中没有一个人愿意听，他们觉得这样好玩，可是把快乐建立在别人的痛苦之上，是一件好玩的事吗？我骨子里的教养，绝对不允许我做出这样的事情。观者的冷眼。旁观者的冷眼相对加上不知事实的盲目跟从，我一张嘴，又如何去向这么多人解释呢？

我还发现，我的反抗好像只会让他们越来越过分。那这场“闹剧”该如何停止？

他们会对我感到愧疚吗？会吧，人心都是善良的。

不会吧，那又不会记住自己的恶，他们没有心啊……

从那第一天开始，我就想委屈藏在自己的心里，没再跟任何人说。可是我也从那第一天开始变了……

现在连走入班级心跳都开始加速。我好像弄丢了最初那个自信又开朗的自己，在班级里，我慢慢地不敢看向别人，上课不敢回答问题，不再把笑容挂在脸上，就连说话声都渐渐变小了。这是我第一次厌学，从来都没有这么讨厌过上学。

为什么，为什么变成这样……

我记得我曾经是一朵骄傲的玫瑰啊！我真的非常难受。

可我不甘心。

我还记得当初那个爱笑的女孩，那个自信的女孩，那个有活力的女孩子，那个敢表达的女孩，原来，她叫苏可黎。

怎么上了一个大学，苏可黎就不见了？苏可黎你回来好不好，我想你了。